Evg написал:
По моему даже дети знают что лок. бригада состоит из машиниста и помошника.

Evg написал:
А может все же стоит создать такую тему?

Техническое заключение по случаю крушения грузового поезда № 2707 на перегоне Ерал – Симская двухпутного электрифицированного участка Кропачево – Иглино Башкирского региона Куйбышевской железной дороги.

12 августа 2011 года станция Кропачево

11 августа 2011 года в 17 часов 02 минуты на 1766 км пк 8 на перегоне Ерал – Симская двухпутного электрифицированного участка Кропачево – Иглино допущен сход поезда №2707 (вес 6000 тонн, 67 вагонов, груз – уголь) с локомотивами СМЕТ ВЛ10 №336 и ВЛ10У №184 приписки эксплуатационных локомотивных депо Златоуст Южно-Уральской и Пенза Куйбышевской дирекций тяги, под управлением машиниста локомотивного депо Уфа Шумихина Д.В. (в должности с 05.04.2011, 1 группа профотбора) и помощника машиниста Журавлева М.К. (в должности с 25.10.2004, 1 группа профотбора, права управления имеет) с впереди идущим поездом №1933 (вес 6290 тонн, 69 вагонов – груз уголь) с локомотивами СМЕТ ВЛ-10К №1139 и №167 приписки эксплуатационного локомотивного депо Кинель Куйбышевской дирекции тяги под управлением машиниста эксплуатационного локомотивного депо Уфа Куйбышевской Дирекции тяги Максимова Е.Г.
В результате столкновения в поезде №2707 допущен сход 66-ти вагонов и двух электровозов, в поезде №1933 сход 3 хвостовых вагонов до степени исключения. Нарушен габарит по обеим путям. Погибла локомотивная бригада поезда №2707.
Сбиты 7 опор контактной сети (3 по четному пути и 4 по нечетному), повреждено верхнее строение пути на 1766 км 7-8 пк (220 м) по обоим путям.
В ходе расследования установлено, что поезд №2961 (станция формирования Кильчуг Красноярская ж.д., станция назначения Вослебово Московская ж.д.).
В 14 часов 34 минуты при следовании по станции Мурсалимкино в районе стрелочного перевода №29 был допущен наезд на крупнорогатый скот (бык), с повреждением встречного концевого крана тормозной магистрали ведущего локомотива ВЛ10 №336. После замены машинистом Колтыревым Д.А. неисправного концевого крана на кран из технической аптечки ведомого локомотива ВЛ10У №184 и сокращенного опробования тормозов в 14 часов 58 минут поезд №2961 был отправлен со станции Мурсалимкино.
На станцию Кропачево поезд №2961 прибыл на путь №16 в 16 часов 10 минут, в нарушение п.2.1.1 «Инструкции по техническому обслуживанию вагонов в эксплуатации» утвержденной Советом по ж.д. транспорту Государств – участников содружества Протокол от 21-22.05.2009 №50 осмотрщики вагонов ПТО ст. Кропачево эксплуатационного вагонного депо Челябинск поезд не встречали.
После прибытия на станцию, при сдаче локомотивов, локомотивной бригадой в составе машиниста Колтырева Д.А. и помощника машиниста Устюжанина О.В. локомотивного эксплуатационного депо Златоуст Южно- Уральской ж.д. для обеспечения состава поезда сжатым воздухом при ремонте на локомотиве ВЛ10 №336 встречного концевого крана были перекрыты концевые краны тормозной магистрали между локомотивами, на ведомом локомотиве ВЛ10у №184 кран машиниста усл.№394 был установлен во 2-е поездное положение, рукоятка блокировочного устройства усл.№367 была установлена также в поездное положение. Замена встречного концевого крана тормозной магистрали с рукавом произведена слесарями по ремонту подвижного состава Дунаевым В.Е., Леоновым П.А. ПТОЛ станции Кропачево ремонтного локомотивного депо Таганай Южно-Уральской Дирекции по ремонту тягового подвижного состава.
Локомотивная бригада в составе машиниста Колтырева Д.А. и помощника машиниста Устюжанина О.В. в нарушение пункта 7.2 «Инструкции по эксплуатации тормозов подвижного состава» №ЦТ-ЦВ-ЦЛ-ВНИИЖТ/277 после проведенного ремонта концевого крана не привела электровозы для работы по системе СМЕТ, не установила на ведомом локомотиве ВЛ10у №184 кран машиниста в 6-е положение, а рукоятку блокировочного устройства усл.№367 в положение «двойной тяги».
В таком состоянии локомотивы приняла локомотивная бригада эксплуатационного локомотивного депо Уфа Куйбышевской дирекции тяги в составе машиниста Шумихина Д.В. и помощника машиниста Журавлева М.К.. В нарушение п. 1.2, п.16.40 «Правил технической эксплуатации железных дорог российской Федерации» №ЦРБ-756 от 26.05.2000, п.3.1.2 инструкции №ЦТ-ЦВ-ЦЛ-ВНИИЖТ/277 при приемке локомотивов локомотивная бригада не проверила положение ручек кранов в рабочей и в нерабочих кабинах обоих локомотивов.
В 16 часов 34 минуты старшим осмотрщиком вагонов Кирсановым В.А. (стаж работы 18 лет, находился в кабине локомотива), и осмотрщиком вагонов Никитиным И.В., (стаж работы 6 лет, опробование производил с хвоста состава), ПТО станции Кропачево эксплуатационного вагонного депо Челябинск Южно-Уральской ж.д. начато сокращенное опробование автотормозов. В нарушение требований п. 9.3 «Инструкции по эксплуатации тормозов подвижного состава» №ЦТ-ЦВ-ЦЛ-ВНИИЖТ/277 проверка срабатывания воздухораспределителей на торможение двух хвостовых вагонов не произведена. В 16 часов 44 минуты после отметки о проведении сокращенного опробования тормозов в справке формы ВУ-45 поезд был отправлен со станции Кропачево с №2707 в 16 часов 48 минут под управлением локомотивной бригады в составе машиниста Шумихина Д.В. и помощника машиниста Журавлева М.К. Данный поезд в нарушение в нарушение п.2.1.1 «Инструкции по техническому обслуживанию вагонов в эксплуатации» утвержденной Советом по ж.д. транспорту Государств – участников содружества Протокол от 21-22.05.2009 №50 осмотрщики вагонов ПТО ст. Кропачево эксплуатационного вагонного депо Челябинск не провожали.
При проверке тормозов машинистом Шумихиным Д.В. в пути следования на 1779км пк 5 двухпутного электрифицированного перегона «Кропачево Южно-Уральской ж.д. – Ерал Куйбышевской ж.д.» тормозной эффект достигнут не был. Вследствие отсутствия тормозного эффекта по причине нахождения на ведомом локомотиве ВЛ10у №184 крана машиниста во 2-м поездном положении, и рукоятки блокировочного устройства усл.№367 в поездном положении, при следовании поезда по профилю - спуск 10,0 ‰ (1766 км 600м-800м), спуск 11,2‰ (1766км 800м-1767 км 0м) при скорости движения 93км/час допущено столкновение с хвостовыми вагонами следующего впереди поезда №1933 с последующим сходом 66-ти вагонов груженых углем, двух локомотивов ВЛ10 №336, ВЛ10у №184 в составе поезда №2707 и 3-х хвостовых вагонов поезда №1933, с нарушением габарита по обоим путям.
В соответствии с требованиями п.3 «Положения о порядке служебного расследования и учета транспортных происшествий и иных, связанных с нарушением правил безопасности движения и эксплуатации железнодорожного транспорта, событий», утвержденного приказом Минтранса Российской Федерации от 25.12.2006 №163, данное нарушение безопасности движения с грузовым поездом №2707 классифицировать крушением и отнести по виновности эксплуатационного локомотивного депо Уфа Куйбышевской дирекции тяги.

Вице-президент ОАО «РЖД» В.Б.Воробьев

Вице-президент ОАО «РЖД» А.В.Воротилкин

Начальник Департамента
безопасности движения ОАО «РЖД» А.Н.Волков

Начальник Южно-Уральской
железной дороги-филиала ОАО «РЖД» В.А.Попов

Начальник Куйбышевской
железной дороги-филиала ОАО «РЖД» С.А.Кобзев

Начальник управления вагонного хозяйства
Центральной дирекции инфраструктуры-
филиала ОАО «РЖД» Д.Н.Лосев

Заместитель начальника
Центральной дирекции тяги Е.М.Маралов

Заместитель начальника
Куйбышевской железной дороги-
Главный ревизор по безопасности движения Р.Ф.Фазылов

Evg написал:
А на самом деле что будет?

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мydак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, то вообще-то такого не может быть. С последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма. (Примечание: balls по английски – не только «шары», но и на слэнге один из первичных половых органов человека мужского пола.) Cобрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, диспетчер спрашивает:
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию:
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?!
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… После небольшой паузы пилот говорит:
- Он синий.
- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился! ...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту. Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... И лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца. Под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.